Um dos perfis bem pouco conhecidos do cantor e compositor John Lennon (1940-1980) é o do seu lado escritor. Mais conhecido por baladas e canções memoráveis dos tempos dos Beatles ou hinos pacifistas como “Imagine”, Lennon tinha um estilo peculiar. Tanto que poderíamos separar escritor do compositor. Em março de 1964, ou seja, em pleno auge da chamada “Invasão Britânica” catapultada pelos Beatles, ele publicou o seu primeiro livro, In His Own Write. Para a maioria dos ingleses, incluindo fãs da banda ou críticos de plantão, aquilo pareceu muito estranho, ainda mais partindo de um jovem músico que cantava canções açucaradas. Sem nenhum “yeah-yeah-yeah”, In His Own Write era uma coletânea de contos absurdos e poemas surreais a amalgamar temas como assassinato, ódio racial e canibalismo.
No dentista
Senhora: Tenho um dente enraizado que me faz dor.
Senhor: Se jogue sobre o traseiro, senhora, e escancare a sua vala. Oh, seu interior está completamente nu!
Senhora: Puxa vida! Só fiquei com oito dentes!
Senhor: Então você perdeu oitenta e três!
Senhora: Descrente!
Senhor: Cadacão diz que temos quatro decisivos, dois felinos e dez polares, que, juntos, fazem 32, à sombra.
Senhora: Fiz tudo para salvaguardar o dente!
Senhor: Ele se apodreceu sem sentido!
Senhora: Por que não o insultei antes?
Senhor: Muito tarde. Ou é agora ou só em Marienbaad.
Senhora: Você vai me arrastar até lá?
Senhor: Não, mandinga, vou examiná-la
Senhora: Isso vai me fazer sofrer muito.
Senhor: Deixe-me ver. CRACK! Lá está ele, madame.
Senhora: Mas, Senhor, eu gostaria (estava ansiosa pra conservar) conservar este último dente.
Senhor: Ele estava negro e triste, como os outros estavam.
Senhora: Misericórdia, assim não poderei comer!
Senhor: Um denteiro para a Massistência social é bom, e você parece trinta anos mais moça.
Senhora: (à parte) Trinta anos mais moça (berrando) senhor, não sou católica, arranque-me todos os cacos, aqui ou em Marienbaad!
Senhor: OK. Colgate.
No dentista
Senhora: Tenho um dente enraizado que me faz dor.
Senhor: Se jogue sobre o traseiro, senhora, e escancare a sua vala. Oh, seu interior está completamente nu!
Senhora: Puxa vida! Só fiquei com oito dentes!
Senhor: Então você perdeu oitenta e três!
Senhora: Descrente!
Senhor: Cadacão diz que temos quatro decisivos, dois felinos e dez polares, que, juntos, fazem 32, à sombra.
Senhora: Fiz tudo para salvaguardar o dente!
Senhor: Ele se apodreceu sem sentido!
Senhora: Por que não o insultei antes?
Senhor: Muito tarde. Ou é agora ou só em Marienbaad.
Senhora: Você vai me arrastar até lá?
Senhor: Não, mandinga, vou examiná-la
Senhora: Isso vai me fazer sofrer muito.
Senhor: Deixe-me ver. CRACK! Lá está ele, madame.
Senhora: Mas, Senhor, eu gostaria (estava ansiosa pra conservar) conservar este último dente.
Senhor: Ele estava negro e triste, como os outros estavam.
Senhora: Misericórdia, assim não poderei comer!
Senhor: Um denteiro para a Massistência social é bom, e você parece trinta anos mais moça.
Senhora: (à parte) Trinta anos mais moça (berrando) senhor, não sou católica, arranque-me todos os cacos, aqui ou em Marienbaad!
Senhor: OK. Colgate.
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